Lamborghini Huracán LP 610-4 t
BANCURI CU ARDELENI

1. Un ardelean in tren. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece controlorul si-i zice: - Ia, domnule, sacul si pune-l colo, sus, in compartiment, ca e destul loc, nu mai incurca circulatia! - No, las, ca-l pun eu … Dupa un timp, contro… lorul revine: - Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum si sa-l pui sus, in compartiment? - No, las, ca-l pun – raspunde ardeleanul. - Ma, sa nu te joci cu mine – adauga controlorul – ca-ti trag o amenda de nu te vezi! Dupa un timp, controlorul apare din nou: - Cum, ma, n-ai pus sacul unde trebuie, sa nu mai incurci lumea? Ei, lasa, ca vezi acum pe dracu! Si, nici una, nici doua, ii arde o amenda usturatoare. Ardeleanul plateste, iar controlorul pleaca. Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l intreaba pe ardelean: - Bine, domle, ai preferat sa platesti amenda? Ce mare greutate era sa pui sacul unde ti s-a spus? La care bietul ardelean raspunde: - Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu!
2. Un primar ardelean (sa zicem din Cluj), pe patul de moarte, isi intreaba sotia: -Spune-mi draga, acum ca zilele mi se gata, de cate ori m-ai inselat in cei 30 de ani de casatorie? Se gandeste femeia si se hotaraste sa-i spuna adevarul, ca oricum il ia Dumnezeu si sa moara impacat: -Draga, sa stii ca te-am inselat... de 3 ori. Calculeaza primarul...de 3 ori in 30 de ani...acceptabil procentul, nu-i mult, si-asa mor... -Zi-mi cand a fost prima data cand m-ai inselat? -Iti aduci aminte cand erai grav bolnav, doctorii nu mai stiau ce sa-ti dea,ce sa-ti faca...si m-am dus eu la doctorul ala docent si te-a pus pe picioare intr-un timp scurt? No atunci te-am inselat prima data... Se gandeste primarul "Draga de ea, da' mi-a salvat macar viata"... -Te iert draga mea! Si a 2-a oara? -Iti aduci aminte cand ai ramas fara servici si nu te angaja nimeni si ti se terminase si somajul si te-a chemat odata la el directorul X-ulescu si ti-a dat functie si salariu bun de ne-am luat casa si masina? No aia a fost a 2-a oara... Se gandeste iar primarul "Hmmm...cu ala...da'macar am iesit din rahat in vremea aia...hai c-o iert" -Te iert, draga...Si spune-mi-o si pe ultima, ca simt ca nu mai am mult de trait... -Iti aduci aminte, zice doamna, cand ai candidat la primarie? -Da... -Si ai intrat in turul 2... -Da, draga, ce emotii am avut... -Si, in turul 2, ca sa iesi primar, iti mai trebuiau 500 de voturi......
3. Un ardelean vede într-o vitrinã lucrarea lui Nicolae Ceausescu intitulatã "The future of Romania ", si zice încet: - Iatã o carte de actualitate! - Cum asa? se mirã un trecãtor. - Pãi, nu stii sã citesti titlul? "Te futurã, of, Românie!"...
4. In Ardeal Pista sarbatoreste "Nunta de argint" si-l invita si pe vecinul Gheo, la masa incepe sa vorbeasca: - Eu cu nevasta meu traim fericiti de 25 de ani.. Gheo vrea sa para educat si-l corecteaza: - Corect se spune nevasta mea!, la care Pista: - Cu a ta doar de 5 ani.!!!!
5. Un sudist, in excursie, pe dealu' Feleacului. Pe drum apare un car tras de boi. - Bade, departe-i Cluju'? - Nu, num-aci.... - Da' ma iei si pe mine-n car. - Noa, hai... Trec 10 min, juma de ora, o ora, doua sudistul tot povesteste, taranu' cate-o monosilaba. La un moment dat: - Bade, da' ai zis ca nu-i departe Cluju' ?!? - Apoi, amu-i departe...
6. Ntr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn mai bine imbracat, la costum, cravata... si-i spune omului: - De vanzare porcu'? - De vanzare! - Da'... ce porc fain!- Da, e fain! - Dar ce-i dati sa manance? - Pai... resturi... ce ramane de la noi dam la porc. - In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda! A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt domn bine imbracat, care-l intreaba: - De vanzare porcu'? Ardeleanul, mai nervos putin: - De vanzare... - Da'... ce porc fain! - Da, e fain... - Nici nu miroase a porc! - Da... - Dar ce-i dati sa manance? - Pai... pizza, cartofi prajiti, cola.... ce mancam noi ii dam si la porc. - Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dvs. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda! A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata: - De vanzare porcu'? Ardeleanul, si mai nervos: - De vanzare... - Da', ce porc fain! - Da, fain... - Da'... ce-i dati sa manance? - Nu stiu. - Cum, nu stiti ce mananca porcul dvs.?!? - Nu stiu, dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!
7. Doi ardeleni stau de vorba: - Auzi, ma, ce e ala sah? - Ba, sahu' e piesele alea care le bagam noi în punga când jucam table.
8. Un turist se adreseaza unui ardelean: - Spune unchesule, care este cel mai rapid drum spre Bucuresti? - Sunteti pe jos sau cu masina? - Cu masina. - Atunci, dupa parerea mea, cu masina...
9. Un ardelean este oprit de un politist pe strada: - Dati-mi numele si prenumele dvs., va rog! - Dom-le, esti nebun?? Pai, eu cum o sa ma mai numesc dupa aia??!!
10. Un ardelean merge pentru prima dată cu trenul intercity .La un moment dat în compartiment intră un negru.Curios din cale afară ardeleanul nostru îl întrabă -no dragu tati apoi matale de unde eşti? -aaa, eu sunt din Africa ! -no bine bine din Africa ,da din care ţară? -din Kongo ! după o pauză de 5 minute iar începe ardeleanul -no bine bine din Kongo ,da din ce oraş? -din Zabunda ! dupa alte 5 minute în care părea că se gândeteş iar întreabă -no bine măi omule din Zabunda zici matale , dar pă ce stradă stai? -pe strada Zangzibar răspunse negrul uimit de curiozitatea ardeleanilui dupa un sfert de oră de linişte negrul bucuros că scăpase de întrebările ardeleanului dădu să se culce cănd deodată îl auzi pe ardelean -auzi dragu tati de pe strada Zangzibar am înţeles , da a cui eşti ?
11. Un ardelean cu familia pe câmp, la muncă , dintr-o data vremea se schimbă şi începe să plouă şi să fugere. Când fulgeră prima oară ardeleanul spune: -no.... Când fulgeră a doua oară ardeleanul spune: -no, no.... Când fulgeră a treia oară ardeleanul spune: -no aşe! (căci tocmai o trăznise pe soacră-sa)
12. Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!Ardeleanul:- Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!
13. Un bucurestean, venit sa-si petreaca concediul in Ardeal, s-a intalnit pe strada cu un cioban.De cum l-a vazut, s-a si dus cu gandul la branza, slana, ceapa si... palinca. Cum sa-l abordeze?... In cele din urma se incurajaza si intra in discutie cu ciobanul:. Buna ziua ... Nu va suparati, cunoasteti o adresa de unde sa pot cumpara branza de oi ? Desigur domnule, incercati la http://www.branzadeoi.ro , a raspuns ciobanul....
14. De ce pun ardeleni paine in ciorba? Sa nu caste gura de 2 ori.
15. Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? - intreaba un ardelean la piata. - Dar de ce va intereseaza, vreti sa le mancati sau sa le tineti de vorba?
16. Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche... o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta: -No, dupa cum bag de sama, 'mneata vrei sa evadezi!
17. -Mai Gheorghe,tu iti freci p..la? -Ie! -Apai da tu simtesti ceva? -Apoi,no! -Atunci fati-o ma tie!
18. Bade Gheorghe ajunge cu trenul in Bucuresti.....cum o coborat el de nu-l taie o pisere pe bietul om si ase ca o usurare vede parcul dinaintea garii.Scoate slogul langa un copac si sa pisa linistit asa...Pe acolo trece o cucoana,o domnita din asta de Bucuresti si cand il vede zice: - Vai ce grosolanie! la care baciu Gheorghe zace: -Daaa,da de lungime ce zici?...:))
19. Ce fac ardeleni cand li se strica un canal la TV. R: Sapa altu
20. Ion vede pe Gheo ducand un cal de capastru... Ion: Ma Gheo, a unde duci calu? Gheo: La veterinar. Ion: Au ce are ma? Nu manca? Gheo: Ba manca. Ion: Dara nu-i schiop? Gheo: Nu-i schiop. Ion: O fi beteag? Gheo: Ba nu-i beteag. Ion: Apai atunci de ce-l duci la veterinar? Gheo: Apai daca-i a lui.......
21. Ion si Gheo stateau pe prispa casei; deodata, Ion: Ma Gheo, tu te-ai besit? Gheo: Io ma? Poate canele... Ion: Da canele nu-i aci... Gheo: Da las ca vine el...
22. Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea. - Nu bea, omule, e otravita! - Nem to dom. - Apai bea, dar incet, ca-i rece.
23. Ion si Gheorghe se întorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung la gara, se urca în trenul de Cluj, îsi gasesc doua locuri. - Mai Ioane, cât face trenul pâna la Cluj? - Mult, ma. Toata ziua. - Si ce facem noi atâta timp? - Pai, ce sa facem, vorbim. - Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma? - Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori. Zis si facut. - Ia zi, Gheo, ce e mic negru si sta la mine in curte? Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti. - Auzi, Ioane, da' are blana? - Are, ma. Pe la Brasov Gheorghe întreaba din nou: - Ioane, are si patru picioare? - Are, ma. Spre Sighisoara dialogul continua: - Si îl tii în lant, ma? - Da, îl tin în lant. La Blaj: - Nu-i asa ca e rau? Musca, nu? - Musca, ma, daca nu te stie. Ajunge trenul si la Teius. - Ma, Ioane, n'o fi câinele? - Ba ciinele'i, ma. Da' tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit atâta timp ca sa ghicesti? În gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat: - Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da' daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum?
24. Doi ardeleni stau de vorba: - Auzi, mai Gheo', daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri? - Mai Ioane, eu cred ca se zice ca suntem chit.
25. Pe soseaua spre Oradea goneste un Matiz nou,.. nout! Pe drum o curva face semn soferului! Acesta isi zice in gindul sau "mama ce o sa i-o trag lui asta!". Merg ce merg si la un moment dat liga o padure, ardeleanu nostru, trage pe dreapta. Fata: - Da ce s-o imtmplat? Ardeleanu: - No, ca s-o stricat masina! Fata - Hai sictir, mocofane, crezi ce degeaba-s curva versata, mai bine zi-mi ca vrei sa ma "f....ti". Ia da-mi mai bine o patura si vino pe iarba sa ne facem treaba ! Curva ia patura si se duce pe iarba. Trece circa o jumate de ora si ardeleanu nu apare sa-si faca treaba. Se duce la masina. Acolo ardeleanul nostru rasfoia manualul de prezentare al masinei. F: - Ce faci ma nenorocitule, eu te astept sa ma f...ti si tu, labagiu ce esti stai si citesti ! A: - Pai, stai ca nu stiu cu se iese din masina cu p....a sculata!
26. Pe o sosea in Ardeal..... O soferita, o tinara titoasa a deschis capota si privea uimita la motorul Matiz-ului (care nu mai mergea ioc!), asteptind sa treaca o masina care sa o depaneze. Linga ea un cioban proptit in bita, privea tinta spre soferita nostima, neluindu-si ochii de titele ei! Dupa circa o ora , exasperata de prezenta ciobanului ardelean ii spune: - Dar ce ai bade, nu ai mai vazut un Matiz in viata dumitale? - Ba .........vazui ! - Si atunci de ce te holbezi? - No, io masina deasta micuta am mai vazut , dar....niciodata cum se alimenteaza !
27. Un cioban ardelean statea sprijinit in cimag in fata casii si privea in zare la un punct. Punctul ala se tot marea, tot mai mare, tot mai aproape, vede ca e un elefant. ajunge langa el, trece de el, se suie pe casa lui, o face una cu pamantul apoi pleaca si se face tot mai mic, tot mai mic cat un punct si dispare in zare. Dupa toate astea ciobanul privind dupa elefant cum disparea: -Apoi sa nu-l dai dracului!
28. Concurs de strans melci. Olteanu, moldoveanu si ardeleanu. Dupa o zi de competitie se da verdictul: -Olteanul pe primul loc cu 3 galeti de melci! -Moldoveanul pe locul 2 cu o galeata de melci! -Ardeleanul nu a prins nici unul. Dar ce s-a intamplat mai ardelene? -Io ma aplecam dupa melc iar cand sa pun mana pe el, melcul tzushti mai incolo...
29. Un ardelean culegea mere dintr-un copac. Un alt ardelean, trecand pe langa el il intreaba: - Buna bade ! Mari-is merele ? - Apai, cele mari is mari, cele mici.. nu prea.
30. De ce oltenii poarta camesi in carouri? Ca sa joace puricii sah!
31. De ce alearga ardelenii in noaptea de inviere dupa salvare? Ca sa pupe crucea
32. Ion si Gheorghe pe malul prapastiei. Intr-un moment de neatentie Ion cade in prapastie. Gheorghe: Ioane, Ti-ai rupt ceva,te doare ceva? Ion:Nu ma nimic! Gheorghe:Cum ma, nimic nimic, o mana, un picior, ceva? Ion:Nu ma, ca inca n-am ajuns jos!
33. Ion merge la coasa , iar dupa un timp un prieten il striga ,ma ioane hai acasa ca ti-o murit soacra.ION- mai intai munca ma apoi distractia
34. Stiti de ce au ardeleni gitu lung? Ca sa vada daca mai sunt locuri de munca in Dobrogea.
35. Doi ardeleni stau de vorba: - Ieri a cazut un taxi intr-o prapastie; 8 pasageri au fost salvati, pentru ceilalti 11 nu s-a mai putut face nimic!
36. Dupa prima zi de scoala,un ardelen se intoarce nervos acasa si isi arunca ghiozdanul in colt si spune: -Rahat!Scrie ca-i clasa |,dar scaunele n-au nici macar perinite,iar in fata sta un dobitoc care pune intrebari neplacute
37. O ardeleanca avea un nepot. Ardeleanca: -Uite, tiu, tiu...! -Ce stii tu, bunica, ala e un Mercedes...
38. -De ce dorm ardelenii in pivnita? -Ca sa doarma adanc
39. Ma Ioane, o vinit Vasile sa-i dam fata...Da-om? Da-o, ca doar n-om f.... noi
40. Cum cer ardeleni o batista? -Imi puteti da o manecuta de-ajutor?
41. De ce se trezesc ardeleni de dimineata? R:ca sa vada cat mai au pana se trezesc tarziu
42. Doi ardeleni stau de vorba: - Ma, si-o cumparat nevasta-mea o lenjarie sexy, de sa-ti dai jos clopul! - No, si ti l-ai dat? - Apai daca tot trebuia sa-mi dau ceva jos, am zis sa-mi cumpar niste chiloti...
43. Stiti ce fac ardelenii cu pieile de cai? R: Tin caii in ele!
44. De ce ardelenii nu se ineaca niciodata? Pentru ca au capul sec.
45. -De cati ardeleni este nevoie pentru a schimba un bec -De unul dar becul trebuie sa fie de acord.
46. Un cioban ardelean statea pe o culme de munte,si ce vede el ca un tip cu un BMW z3 deschide geamul unei tipe,asta baga capul pe geam,el inchide geamul,se da jos,o fute si pleaca,la care ardeleanul zice:Ba nu mi-oi lua eu masina d-aia da' o usa d-aia tot imi iau
47. Doi ardeleni beti Primul intreaba: -Cit de repede poti sa trece strada? -Intr-o saptamina, dar tu? -Doua zile -Da' ce dracu, tu esti racheta supersonica?
48. Cum latra pisica ardeleanului? R:Hamiaoleu!!!
49. Erau doi ardeleni, Ion si Gheorghe, pe doua dealuri. Gheorghe striga la Ion: "Ba Ioane, cind ti-o fost vaca bolnava, ce i-ai dat ? Ion: Fotoghin,ba! A doua zi Gheorghe il intreaba pe Ion: Dupa ce i-ai dat fotoghin, ce-o facut? O murit, ba!
50. Un ardelean intra intr-un bar si cere o bere la cutie. Dupa ce barmanul il serveste, ardeleanul ia cutia de bere,scoate un cutitas si incepe sa taie capacul cutiei. Barmanul il vede si-i spune : -Bade, ridica inelul si trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cutitul. Ardeleanul ii raspunde : -Apai, no, domnule draga, inelul ii pentru aia care n'au brisca.

.Love is the way.
.Download NeW Click.
.Un site pentru spam.

[ADD]Add your site


©
U-ON
...::MENIU RAPID::...


Meniu

♀Vizite Pagina:1506
©FeNoMeNo