1. Ajunge Neil Amstrong
pe Luna. Face cativa pasi,
coplesit de minunatiile
de acolo. La un moment
dat, il vede pe badea
Gheorghe sprijinit in
bata, uitandu-se in gol.
Se apropie de el, si uimit,
il intreaba:
-Dar tu cu ce ai venit
aici, bade??
La care Ciobanul:
-Cu branza! 2. Baciu Gheo la piata la
oras....este abordat de
doua doamne aranjate,
dichisite care remarca cu
stupoare ca omul are la
pantaloni doua
fermoare....
- Bade da de ce ai
dumneata doua
fermoare ....??
- Apai sa ma scuzati
cuconitelor , asa-s eu am
doua penisuri...
Cucoanele stupefiate..
- Ce spui ?? Cum ai
doua...?
- Apai da , am unul mai
de neam prost asa, mai
mare si mai noduros
pentru muierile noastre
de la tara , si am unul
mai finut asa, mai micut
si mai delicat pentru
cuconitele de la oras ,
asa ca dumneavostra...
Cucoanele curioase ,
parca ar incerca o
partida de amor cu
badea Gheo , asa ca il
intreaba:
- Da ce zici bade , daca
te-om plati ai putea sa
ne bucuri si pe noi cu
barbatia dumitale..??
- Apai cum nu , da nu
trebuie plata , ca o fac
de placere..
- Da bade vrem sa stii
ceva..
- No , ce...?
- Sa stii ca noi chiar daca
suntem aranjate si
locuim aici la oras , noi
tot muieri de la tara
suntem..... 3. Baciu Gheorghe se
apuca sa isi definitiveze
studiile la seral....si cand
venea odata de la ore se
intalneste cu Baciul Ion ,
pretinul lui...
- Salut Gheorge , ce faci
frate..
- Salut Ioane , iaca vin de
la seral..
- De unde Gheorghe ??
Ce e ala...??
- E Ioane, tot prost esti ,
e un fel de scoala da
seara , daca veneai cu
mine la seral invatai si tu
cate ceva.......si incepe sa
caute in traista..
- Ce spui Gheorghe , si ce
invatam ma rog..
Gheorghe scoate o poza
din traista si aratand-o
lui Ion il intreaba:
- No il cunosti pe omul
ista...?
- De unde sa il cunosc
Gheorghe..
- No vezi , asta e
Eminescu , daca umblai la
seral il cunosteai si mai
scoate o fotografie.....Da
pe asta il cunosti??
- Nu , nu-l cunosc nici pa
asta....
- No vezi , asta e Ion
Creanga, vezi ce
inseamna sa umbli la
seral...
Ion contrariat se
scarpina in cap si incepe
si el sa caute prin
traista , de unde scoate o
poza mototolita...
- No Gheorghe , da tu-l
cunosti pe omul asta ???
Gheorghe se uita, se uita
si odata zice catre Ion:
- No nu-l cunosc...cine-i
- No vezi , zice Ion , asta
e Dumitru Lupu , ala de
umbla la nevasta-ta cand
esti tu la seral... 4. -Ma Gheo,ai fost la
opera?
-Neam de neamu meu n-
o fost!
-Nici eu!Hai sa intram
inauntru!...Cumpara
bilete,intra si iau loc.La
un moment dat ,Toader:-
Ma Gheo,ma,da'pe mine
ma taie,ma!Ma duc la
buda!
-Du-te ma!
Toader dispare si vine la
terminarea actului intai
si isi intreaba amicul:
-No,cum o fost pana
amu?
-Apai sa vezi ca s-o
deschis cortina si acolo
pe scena era un pom,o
pajiste si o banca...Iar pe
banca,o femeie,care ,la
un moment dat a inceput
sa zbiere la noi de mama
focului!Apoi a venit un
barbat mandru,care urla
si el cat il tinea
gura...Apoi ei au
plecat,ai aparut tu,te-ai
kkt la umbra pomului,pe
urma s-o inchis cortina
si-amu ,iaca,asteptam sa
vedem ce-0 mai fi! 5. Doi ardeleni la oras,
sunt cazati intr-un
hotel la etajul 20, iar
liftul nu merge. Se apuca
ei sa urce pe
scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic
ceva ...
- Lasa-ma in
amaraciunea mea, imi
zici cand ajungem ...
Dupa inca vreo 7 etaje,
Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic
ceva ...
- Lasa-ma Ioane, imi zici
cand ajungem, acu lasa-
ma in pace!
In fata usii, Gheorghe
catre Ion, gafaind ca o
locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-
mi zici.
- Am uitat cheia la
receptie!
............ ...
Se apuca ei sa coboare
Dupa vreo 5 etaje, Ion
vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici
jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa
spuna ceva, Gheorghe
enervat il opreste.
Ajung sleiti la receptie,
Ion :
- Mai Gheo, tu chiar nu
stii de gluma ???" 6. Sade baciu' in mijlocul
mioarelor p'un picior de
plai si gandea la
necontenirea vietii in
toate formele cate sunt.
De dupa coama unui deal
din apropiere apare un
OZN care se apropie cu o
traiectorie zigzagata,
lumineaza aiuritor in
toate nuantele spectrului
si deschide o trapa.
Sub privirile neclintite
ale lu' nea Ion din trapa
iese un soi de trompa
translucida care coboara
spre pajiste si una cate
una aspira toate oile
ciobanului, inclusiv
catarul si pe cei doi
dulai.
In timp ce Ion o privea
mai departe fara sa
clipeasca macar, trompa
se retrage, trapa se
inchide in urma ei,
straniul obiect zburator
incepe iarasi sa lumineze
ametitor si asa cum a
venit, dispare zigzagand
la orizont.
Dupa cateva clipe de
tacere adanca, nea
Gheorghe, in continuare
sprijinit in toiag, cu
privirea atintita spre
locul unde disparuse
OZN-ul graieste:
"No, apai sa nu'ti fut eu
gatzii matii..." 7. Gheorghe si Ion se
intorc de la crasma beti
turta.Gheorghe merge
pe
partea stanga prin sant
iar Ion pe partea dreapta
sprijinindu-se de
gard.
Ion:Gheorghe daca te-ar
vedea Floarea cum mergi
in patru labe
prin sant,cred ca te-ar
imbratisa toata noaptea!
Gheorghe:Nu-ti fa
probleme,se va termina
gardul si la tine peste
catva metri ! 8. Badea Gheorghe a
mers la Parlamentul
Romaniei cu bicicleta si o
lasa in fata
parlamentului.Dupa
cateva minute vine un
gardian la el si i
zice:Bade nu iti poti lasa
bicicleta in fata
parlamentului pentru ca
pe aici trec ministii si
presedintele.
La care badea Gheorghe
i zice:Nu te teme ca am
lacata pe ea. 9. Badea gheorghe
statea linistit, fuma o
tigare si isi facea laba lui
saptamanala. Termina
tigarea si vine o musca
nesimtita, care i se
aseaza direct pe fata. El
ii arde o palma si o
omoara. Apoi cugeta:
-Bah, ce viata dura am:
droguri, sex, violenta! 10. Ghrorghe isi cumpara
masina noua si ii zice si la
ion. ion il intreaba ce
culoare are masina ? el
zice sitii cum ii ceru la
apusu soarelui ? ion zice
ca da . la care gheorghe
no ii tot asa numa ca ii
verde. 11. - ba gheo, tatato-i
acasa?
- azi si maine da,
poimaine il ingropam. 12. Ion vine la Gheorghe
si il vede topaind prin
casa.
- Ce faci Gheo, se mira
Ion, doar te stiam
bolnav?
- Tocmai am luat
doctoria si am uitat sa
agit bine sticluta, asa
cum mi-a spus
farmacistul. 13. Ion si Gheorghe se
intalnesc in mijlocu
satului.
Ion: -Ba Gheo io vin de la
bar si i-am auzit pe doi
tigani vorbind ca vin
deseara sa-ti fure
gainile.
Gheorghe: -Ba sigur?
Ion: -Daca-ti spun asa e!
Gheorghe: -Bun. multzam
ca mi-ai spus!
Se duce gheorghe acasa,
scoate toate gainile
dincotet, ia o bata si se
baga el in cotet si
asteapta.
La un moment dat apar
cei doi tigani, unul sta de
sase, celalalt deschide
usa de la cotet si baga
capu' inauntru.
Gheorghe ii fute cat
poate una peste dinti.
La care se intoarce
tiganu la celalalt
tinandu-se de gura si
zice:
--Ba! Intra tu ca pa mine
ma umfla rasu!! 14. Gheorghe: Ba, Ioane,
tie iti plac femeile grase?
Ion: Nu.
Gheorghe: Tie iti plac
femeile cu fundul mare?
Ion: Nu, mai.
Gheorghe: Tie iti plac
femeile cu celulita?
Ion: Nu, mai.
Gheorghe: Atunci de ce
te culci, mai, cu nevasta-
mea? 15. O turista straina
viziteaza o stana din
romania...la un moment
dat il intreaba pe baciul
gheorghe...:-bade voi
ati aveti sida?
auzind asta,ciobanul isi
zice:daca o sa zic ca nu
avem,o sa ne creada
prosti!daca ii zic ca avem
o sa ne ceara si pt
ea...dupa momentele de
gandire,acesta ii
raspunde:-avem exact
cat ne trebuie noua 16. Aude Gheorghe
proverb ca romanu
scoate bani si din
"cacat".s-a tot gandit el
ce sa faca,cum sa
faca,cand ii vine o idee!
se duce la buda,se caca,si
se apuca sa faca bilute
din cacat.a doua zi
merge cu bilutele intr-o
cutie la targ,si incepe sa
strige:Pastile de
ghicit,pastile de ghicit!
Un cetatean
curios,intreaba:dom'le
cuma dica de ghicit?
Da domnu,iei pastila si
ghicesti.Bine dom'le da si
mie o pastila.Ia omu
pastila,o baga in gura si
zice:Ba!asta zici ca e
cacat!Pai vezi ca domne
ca isi facu efectu!!! 17. Gheorghe si Ion se
intalnesc dupa multi ani.
Ghe: Si ce-ai mai faci mai
Ioane ca nu te-am mai
vazut demult
Ion: Pai mi-am cumparat
o iapa.
Ghe: Da?Si ce faci cu ea?
Ion: Pai ma duc cu ea la
camp,la prasit ,la
plimbare, o calaresc...
Dar tu ce mai faci?
Ghe: Pai io mi-am
cumparat un sconcs.
Ion: Pai si ce faci cu el?
Ghe: Cand e frig noaptea
il pun la picioare sa ma
incalzeasca ca are blana
mare
Ion: Pai si nu pute?
Ghe: Pute da' se
obisnuieste... 18. Gheo se intorcea
acasa de la coasa cu
sotia in carutza.la un
moment dat muierea ii
zice .......gheo opreste
cole asa am duc sa am
p.sh in porumbul
asta.gheo opreste..
trag o tigara pana
vii.........
trage gheo al nostru una
doau trii un pachet......
trec5 minute 10 o juma
de ora 2 ore....
vine badea ion si ii spune.
ma gheo.......gheo.gheo...
zii ma........
muierea ta sa f..e cu
naghy in porumb............
DA CE MA SUNT
PORUMBII MEI...? 19. Ion si Gheorghe merg
la carciuma ca sa bea de
suparare deodata Ion il
loveste pe Gheorghe.
Gheorge zice:
-Ma, tu ai dat serios sau
din gluma?
Ion:
-Pai, serios!
Gheorghe:
-Pai, asa ca tu nu faci
glume din astea cu mine! 20. Doi tarani erau in
masina, in drum spre
oras.
Fiind pentru prima data
cand se suia intr-o
masina, Badea Gheorghe
se uita mirat in jur.
- Auzi mai Vasile, da'
covrigu' cela mare din
fata ta, ce este?
- Asta-i volanu' bade...
Se mai uita badea in jur,
se mai foieste, apoi din
nou:
- Da' ceasurile cele, la ce
folosesc?
- Pai, asta-i vitezometru,
iar ast'lalt turometru...
Mai sta badea, se mai
uita, la un moment dat il
vede pe Vasile schimband
vitezele.
- Mai Vasile, stii ceva?
- Ia zi bade!
- Auzi ma, vezi tu de
volan, ca mestec eu in
benzina! 21. BADEA GHEORGHE
ALEARGA PRIN PLOAIE .
DE SUB OSTREASINA IL
STRIGA UNU
-CE ALERGI BA
GHEORGHE ASA!
-PAI NU VEZI CA PLOUA
-SI CREZI CA IN FATA
PLOUA MAI PUTIN!? 22. Badea Ion si Badea
Gheorghe pe un deal se
uita spre stana. La un
moment dat, Badea
Gheorghe zice:
-No Ionae, vaca ta
fumeaza ma?
Ion: - Nu fumeaza, ma,
ce-ai?
Gheorghe: - Atunci iti
arde grajdu ma... 23. Dimineata, in drum
spre serviciu, Gheorghe
vede in statia de tramvai
un domn bine facut si
foarte bine imbracat.
Prezenta lui il intriga. Un
domn astfel imbracat nu
se duce la serviciu la
aceasta ora a diminetii;
daca nu se duce,
inseamna ca vine; de
unde poate veni in zori
de zi un domn astfel
imbracat decât de la o
dama; un domn bine vine
de la o dama bine; la noi
in cartier sunt trei dame
bine: Natasa, care-i insa
plecata la Leningrad,
Rashela, dar de la ea vin
chiar eu, si sotia mea.
Sotia mea are trei
amanti: directorul ei
(firesc), directorul meu
(normal), si pe un
oarecare domn
Abramovici.
- Buna dimineata,
domnule Abramovici!
- Buna dimineata.
Dar de unde ma
cunoasteti?
- Simpla deductie. 24. -Gheorghe, o sa vina
un om sa-ti cumpere
vitelul. Sa nu te arunci la
bani multi ca si asa n-ai
ce face cu el amu, daca o
murit ma-sa.
-Care ma-sa?
-A vitelului! Cum o sa-l
cresti?
-Vezi-ti de treaba, Ioane,
ca deja am vorbit cu
omul.
-Si ce-o zis?
-O zis ca-i varu-tau. 25. I:De ce are badea
Gheorghe bataturi???
R:Ca sta in Romania!!! 26. Badea Gheorghe
catre un batrin:"A venit
primavara!"
Batrinul:"Haa?!"B.Gh>"A
venit primavara!"
B.:Haa?!B.Gh.:"Du-te-n
p... ma-tii! B."Aaaa a
venit primavara!!" 27. Mergea Badea
Gheorghe pe ulita la el la
tara ..si cum mergea el
se intalneste cu Leana
care avea o gasca sub
brat:
-Ce mai faci fa, Leano?
-Bine!
-O dai?
-Apai mai bade de dat
odau, da cine tine gasca? 28. Baciu Gheorghe
statea rezemat in bata si
privea in zare. - Ce faci,
bace Gheorghe, sazi si
cugeti?
- Ba, numa' sad! 29. -Ale dumitale is
oile,bade Gheorghe?
-Indubitabil. 30. Iaca ca o venit
toamna si badea
Gheorghe se duce la
nunta,in sat cu femei-
sa,tot bine si frumos si
cand sa puie darul se
scoala si zice:"
-Din partea mea pun 300
de lei si o oaie, scoala fa,
sa te vada lumea! 31. Badea Gheorghe si
badea Ion stau ei cu oile
pe marginea drumului ,la
un moment dat o masina
care trecea pe acolo
derapeaza si ajunge in
sant .Badea Gheorghe si
badea Ion se duc sa vada
ce s-a intimplat si vad o
blonda care coboara cam
ametita de la lovitura ,
se hotarasc ei sa o ajute
si se opintesc si scot
masina din sant .Intre
timp blonda care-si
revenise le multumeste si
le spune ca nu are bani la
ea , dar daca vor, face
sex cu ei ,dar are si ea o
rugaminte , le da cite un
prezervativ ca, zicea ea,
ramine repede
insarcinata .Dupa vre-o
doua zile badea
Gheorghe ii zice lu'
badea Ion
-Mai Ioane, o ramine
insarcinata n-o ramine,
io-mi scot prezervativul
ca-mi vine sa ma pis. 32. Se trezeste badea
Gheorghe dis de
dimineata si se duce la
baie. Se uita in oglinda si
incepe sa-si dea palme.
Dupa vreo juma de ora se
scoala si nevasta-sa. Se
duce ea la bucatarie si
dupa ceva vrema il
striga:
-Gheorghe! Ce faci
acolo?
-Asa deci, Gheorghe ma
chema! 33. La o stana , tatal si
fiul:
-Tata, mi-e foame!
-Unge-ti o felie de pita
cu untura!
Merge fiul, isi pregateste
de mancare dar scapa
felia de pita pe jos!
Speriat, alearga la tata-
sau:
-Tata, am scapat pita pe
jos! Uite, a cazut cu fata
in sus!!!
-Vai de mine, zice tata-
sau! Asta e o minune! Sa
mergem la staroste, ca el
e intelept si va sti sa ne
zica ce insemana asta,
ba!!!
Merg ei la staroste, ii
explica ce s-a intamplat:
-Da', bade Ghoarghe, nu
trebuia sa pice invers?
- Nu, bre! Pita a cazut
bine, untura n-a fost
pusa unde trebuie! 34. -Nu te inteleg, ii
spune judecatorul lui
Badea Gheorghe.
Doamna care te reclama
ti-a dat o prajitura, iar tu
drept recunostinta ii
spargi geamurile cu o
piatra.
-Nu era piatra, se apara
Badea Gheorghe, era
chiar prajitura... 35. Ion ii arata lui
Gheorghe ce mai
'benoclu' si-a cumparat
el si incearca sa-l
convinga pe Gheorghe
cat este de bun
-Ma, Gheo, daca ai stii ca
pot vedea orice!
-Te caci pe el de
'benoclu' ca nu e bun de
nimica.
-Ba, Gheo, nu auzi ca am
vazut duminica tot ce ai
facut tu cu Marie!!!
-Ba, Ioane, ti-am zis ca te
poti caca pe al 'benoclu'
ca duminica nu am fost
acasa... 36. -Bade Gheorghe eu
am citit despre
submarine ca trag torpile
pe sub apa si nu inteleg
cum de nu intra apa in
ele...
-Ma Ione ai fost vreodata
la Mures sa faci baie?
-Da.
-Si ti-a venit vreun gaz?
-Da.
-Si i-ai dat drumu?
-Da.
-No pi ti-o intrat Murasu-
n cur? 37. Cica vine un chinez la
badea Gheorghe si-i
spune:
-Eu stiu kung fu si am
venit sa-ti fur oile!
Badea Gheorghe nimic.
La fel si in urmatoarele 2
zile. In a patra zi:
- Eu stiu kung fu si am
venit sa-ti fur oile.
Badea Gheorghe, e-
nervat, ia toiagul si il
loveste pe chinez direct
intre picioare si zice:
- No, cum fu? 38. Mergea badea
gheorghe pe ulita la el la
tara..si cum mergea el
asa se intalneste cu
Leana care avea o gasca
sub brat:
-Ce mai faci fa Leano?
-Bine!
-O dai?
-Apai mai bade de dat o
dau,da cine tine gasca? 39. Mergea Badea
Gheorghe cu caruta,cand
iaca ca vede un crocodil.
Acesta ii spune:
-Ce mai faci, bade?
Badea:-Mai sa fie!N-am
mai vazut niciodata un
crocodil vorbitor
Da' calul:
-Nici eu! 40. Badea Gheorghe
mergea pe camp sa-si
verifice capitele. La un
moment dat, observa ca
una se misca. Alearga
grabit la capita si
descopera doi tineri
dezbracati:
-Ba, ce faceti voi aci?
Tinerii stanjeniti
raspund:
-...sex...
-Aaaa, no bine... io
credeam ca va futeti. 41. BADEA GHEORGHE
AVEA VREO 75 DE ANI.
MERGAND PE STRADA
VEDE O COADA LA CARE
SE ASEAZA SI EL. LA UN
MOMENT DAT INTREBA
IN FATA LA CE SE STA SI II
SE RASPUNDE CA LA
PREZERVATIVE. UNUL
DINTRE CETATENI
STRIGA:BA,
NENOROCITILOR, CU
PREZERVATIVELE
VOASTRE, CA MIA RAMAS
SOTIA GRAVIDA DE DOUA
ORI! LA CARE MOSU :ASA,
ASA SI MAI ZI CA SE
INDOAIE SI DE LA
JUMATE!!! 42. Ion merge la spital
unde Gheorghe era
internat la Reanimare cu
mainile si picioarele
rupte.
Ion catre Gheorghe:
-Ma Gheo', ce-ai patit
ma?
-Apai ma Ioane, stai sa-ti
zic cum s-o
intamplat:nergeam eu
intr-o zi asa si undeva pe
un deal am vazut o
gaura...
-Si?
-Si am mers sa vad ce-i
acolo...
-Si?
-Si am ajuns la ea si-am
strigat tare:Uuuu!
-Si?
-Si din gaura s-a
auzit:Uuuu!
-Si?
-Si am mai strigat
odata:Uuuu!
-Si?
-Si din gaura s-a auzit
iar:Uuuu!
-Si?
-Si am mai strigat
odata:Uuuu!
-Si?
-Si...m-a lovit trenul! 43. -Gheorghe,hai in
casa ma ca ploua.
-No,apai daca si in casa
ploua, la ce sa mai vin! 44. In Bucuresti s-a
construit cel mai mare
zgarie-nori din lume.La
inaugurare,organizatorii,foarte
inventivi s-au gandit sa
faca un concurs:cel care
urca cele mai multe
etaje cu o galeata de 20
de litri plina cu
apa,transportand-o pe
penis castiga
100.000$.Primul
participant-un tanar de
20 de ani.Ia galeata,urca
15 etaje dupa care nu
mai poate.Vine al doilea
participant-un barbat de
30 de ani,urca el 50 de
etaje dupa care lesina.Se
prezinta si Badea
Gheorghe,in varstea de
70 de ani,ia el
galeata,urca 120 de etaje
dupa care se tine de
balustrada.Unul dintre
organizatori il intreaba:
-Ce-i bade,nu mai
poti,ei?
-Nu-i nici o problema,zice
badea,da' ma cam dor
genunchii. 45. Un ins se duce la
camera de garda a unui
spital cu mainile rupte.
-Ce ai patit d-le, il
intreab asistenta?
-Mergeam pe un Suzuki
cu 160 km pe ora si m-am
dus dracu'.
Un alt ins, la acelasi
spital:"Mergeam cu un
Suzuki cu 190 km la ora si
m-am dus dracu'.
Badea Gheorghe la
acelasi spital.
-Ce-ai patit d-le?
-Pai mergeam pe o
Mobra si a trecut unu' cu
un Suzuki pe langa mine,
io am crezut ca stau pe
loc s-am coborat de pe
Mobra!!! 46. Turism agrar.
La o stina,in delirul
asistentei de sex
feminin,badea Gheorghe
ia o aluna,o aseaza pe un
butuc,scoate daravela si
paac! o sparge in bucati.
Extaziate,turistele revin
si-n anul urmator.
Badea Gheorghe ia o
nuca,si repeta figura.
La fel,peste citiva
ani,badea Gheorghe
sparge o nuca de cocos.
Peste 10 ani,in aplauzele
asistentei ,badea
Gheorghe ia o lubenita,o
aseaza pe butuc,scoate
instumentul si paac!o
face zob.O turista mai
indiscreta il intreaba:
-D'apoi bade
Gheorghe,ce-ai patit ,ti-
au slabit puterile de
spargi abia o lebenita!?
-Ba nu,draga badii,mi-a
slabit vederea si nu mai
poci nimeri aluna! 47. Badea Gheorghe la
tribunal:
-Inculpat, recunosti ca ai
violat-o pe aceasta
domnisoara?
-Domn'judecator de
violat nu stiu, da' de
futut am futu-o. 48. - De ce te plangi,
bade Gheorghe?
- Domnu' doftor, 'nainte,
cand ma uitam la o
muiere, gata eram. Amu,
pot sa ma uit si-o
saptamana...
- Bade draga, eu sunt
doctor de ochi. Matale
trebuie sa mergi la alt
specialist.
- Ba! Eu crez ca la ochi ii
baiu... 49. Ion intalnindu-l pe
badea Gheorghe ii
spune:Ba Gheo, auzita-i
ca s-o dus si Niculae,
saracu? La care badea
Gheorghe raspunde:Ce sa
facem Ioane, asa-i viata
asta ca p***. Unii o avem
mai lunga, altii mai
scurta. 50. Coboara badea
Gheo' de la munte-n Cluj,
dupa un an de pasunat.
Fericit nevoie mare,
intra-n-tr-un restaurant,
mananca bine, bea bine,
fumeaza-o tigara...
Ospataru': te mai servesc
cu ceva, bade?
Gheo: no, de mancat am
mancat, de beut am
beut, o tagare-am
fumat... no, de-amu
daca-ar fi si-o fatuca...!
Ospataru': bade, fete n-
avem... daca vrei cu
Vasile, se poate
Gheo: no ma, ca eu nu-s
d'ala...
Pleaca badea si revine
dupa un an, aceeasi
poveste, cu replica de
rigoare: no ma, ca eu nu-
s d'ala,
anu' urmator, la fel...
peste inca un an, isi ia
Gheo inima-n dinti:
Gheo: no ma, o sa-ncerc
cu Vasile, da' mie-mi
place in intimitate...
Ospataru': nu se poate...
suntem cinci...
Gheo: care cinci?!
Ospataru': pai, eu,
dumneata, Vasile si doi
care-l tin pe Vasile, ca
nici el nu-i din aia...
