Pair of Vintage Old School Fru
BANCURI DEOCHEATE

1. Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva: - Mama, tata,....sunt insarcinata ! - Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei. Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar. In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate: - Iubita doamna, stimate domn, va rog.... - Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit....Incepe mama.... - ....sa ma ascultati.... - ....care ti-ai batut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!! - Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda "haute couture", un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane EUR. Daca va pierde sarcina... - I-o mai tragi odata ! Sa fie clar !!! Interveni tatal ...
2. Gunoierii intr-un cartier select se opresc la o casa foarte aratoasa pt a ridica gunoiul,se duce primul gunoier sa vorbeasca intai cu proprietarul, dupa zece minute se intoarce la colegii lui cu fata transfigurata de placere. astia il intreaba ce s-a intamplat si el le spune: ba ,e o blonda buna rau de tot inauntru,cum am intrat m-a intrebat daca io sunt soferul,i-am spus ca nu si atunci mi-a dat jos pantalonii si mi-a supto de mi-au intrat chilotii in cur. al doilea gunoier zice :ba ,ma duc si io. dupa un sfert de ora se intoarce fericit cu aceeas poveste. soferul masinii se gandeste: ba daca astia ca-s gunoieri au fost tratati asa ,sa vezi ce-mi face mie,si se duce si el incantat. ciocane la usa si intradevar iese o blonda buna cu draci:craci ,tzatze mari,frumoasa,belea si il intreaba:dvs sunteti soferul-tipul raspunde intr-un suflet DA- la care blonda se duce ia 5 lei de pe frigider si ii inmaneaza multumita soferului. putin contrariat omul zice :bine da' colegii mei...... blonda: dvs sunteti soferul? DA blonda: mie asa mi-a zis barbatul dimineata '' vezi daca vin aia cu gunoiul dai 5 lei la sofer si la restu MUIE''
3. El si ea, sex salbatic in draci. La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba: - Ce faci? - O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama "buffering".
4. O doamna intra intr-o farmacie. - Nu va suparati, aveti prezervative king size? - Da ’ sigur, vreti sa cumparati? - Nu, dar pot sa stau sa vad cine cumpara?
5. Barbatul: – Daca e pentru mine, nu sunt acasa !! Nevasta raspunde la telefon : – Da, este acasa. Barbatul: – Ce ti-am spus, baaa, femeie ??? !!! Nevasta: – A fost pentru mine…
6. Ion il intreaba pe Vasile: - Bai Vasile ai facut vreodata sex in trei? - Nu ma Ioane zice Vasile... - Bai du-te repede acasa poate mai apuci...
7. Doi prieteni la wc, mircica de ce trag vanturi ,fetele dupa ce fac treaba mica.?...auzi mai, tudorele , da ce crezi ca ele o pot scutura ,ca noi.. ele o usuca .
8. Ajung la Sf. Petru dupa ce au murit,simultan,un neamt,un american si un roman.Sf petru ii intampina si le spune:cu parere de rau va anunt ca in Rai mai am decat un loc...ca sa aleg pe unul dintre voi va trebui sa va supun la trei probe. -prima proba sa spalati un cos de rufe -a doua proba sa mancati 15 mici cu mustar -a treia proba... sa regulati o femeie.puteti sa o luati in ce ordine vreti voi,dar aveti la dispozitie 30 minute.ok? Se apuca primul neamtul...spala rufele...mananca micii..cand sa se apuce de femeie... A EXPIRAT TIMPUL!!!! Se apuca si americanul...reguleaza femeia,manaca micii...cand sa se apuce de spalat rufele...A EXPIRAT TIMPUL!!! Se apuca si romanul...pune lighenul cu rufe in fata femeii,pe femeie o pune capra si pe spatele ei pune micii...si se apuca de treaba...bineinteles ca termina in timp util...Sf Petru il felicita dar inainte de toate vrea sa ii mai intrebe pe fiecare care a fost filosfia lor,cum au gandit inainte sa se apuce de treaba. primul neamtul zice:noi gandim asa..inainte munca si apoi distractia. al doilea americanul zice:la noi in America..intai distractia..si la urma munca. la care romanul:frate,la noi stii cum e treaba,la noi TRE SA-L F*TI P-ALA CARE MUNCESTE,CA SA AI CE MANCA!!!
9. Doua surori viseaza ca sunt violate si se trezesc cu sudori pe ele. La proces, sudorii si-au recunoscut vina!
10. Scufita Rosie merge, prin padure, la bunica ei. Deodata, aude o pasarica. Pasarica: - Te mananc! Te mananc, daca nu te mariti! Scufita ajunge la bunica ei. Scufita Rosie: - Bunica, ma marit! Bunica: - Ce ai, fetito? De la varsta asta?! Scufita Rosie: - Da! Ma mananca pasarica!
11. Intrebare: - De ce nu prea vezi barbati, vanzand paine, in brutarii? Raspuns: - Pentru ca e penibil sa-i tot intrebi daca e "moale" sau "tare"!!!
12. Un spermatozoid intalneste un ovul. Spermatozoidul: - Te-am prins! Om te fac!
13. Doi gay la masa... La un moment dat unul il intreaba pe celalalt: -ImBucam ceva?:))
14. Un tip este prins in cabina de dus,de catre nevasta, in timp ce se masturba. Nevasta, plina de dispret, incepu sa-l ia la rost: -Ce faci mai nenorocitule, nu-tie rusine ma, la varsta ta, dupa 10 ani de casnicie, tu inca mai faci laba? Ma, ce exemplu dai ma tu la copii, cand tu nu esti in stare sa-ti infranezi pornirile, mi-e scarba de tine.... - Da ce ai fa nebuno, nu mai are voie omul sa-si spele pula la viteza maxima?
15. Un orb vine la plaja si incepe sa umfle un obiect. Dupa cateva minute, oamenii din jurul lui incep sa se agite. In cele din urma, cineva isi ia inima in dinti si se duce la el: - Domnule, nu va suparati! Dv. stiti ca aceasta este o femeie gonflabila? - Vai de mine! Inseamna ca toata iarna am futut la salteaua pneumatica...
16. La o puscarie unde se facea o selectie si pe afectiuni medicale gardianul sef impartea noilor puscariasi celulele : - Cei care au SIDA sa treaca in celulele din partea dreapta , iar cei care au TBC in celulele din partea stanga... Unul dintre cei mai vechi puscariasi care era si un pic surd.. - Cum ati spus Sefule , cum i-ati impartit...?? Gardianul Sef..: - Pe cei care tusesc puteti sa ii f_ _ _ _ _ fara probleme...
17. O blonda frumoasa foc care isi parcase masina pe linga Mall constata cand vroia sa plece ca are o pana...cum nu stia ce sa faca apeleaza la un tip ce se invartea prin parcare sa o ajute.. - Eu te ajut dar vreau sa iti pun o conditie... - Care , intreaba tipa.. - Iti schimb roata dar in schimb trebuie sa stai odata... - Nu iti e rusine.... Tipul ii spune sa nu se enerveze si sa astepte sa ii explice totul , tipa accepta si tipul continua; - Uite cum facem , eu arunc 100 de euro jos si cat timp te apleci sa ii ridici, eu actionez , daca reusesc sa fac ceva bine, daca nu cei 100 de euro sunt ai tai.. Blonda da sa accepte dar vrea mai intai sa isi sune iubitul , dupa ce cad de acord il suna si ii spune despre ce e vorba si ii cere parerea. - Ce spui draga, lasa-l sa iti repare roata si dupa aia sa aruncei suta de euro jos, ca tu la cat de rapid te misti nici macar culoarea la bikini nu o sa apuce sa o vada....si apropo scumpo ,sa vii repede ca vreau sa mancam ceva si imi e tare dor de tine.... Obtinand acordul prietenului , blonda cade la intelegere cu tanarul care se apuca sa ii schimbe roata.. Iubitul fetei o astepta disperat acasa, trece o jumatate de ora, trece o ora ....cam dupa o ora si jumatate apare si blonda , cu hainele de-a valma pe ea, fara bikini , cu parul desfacut... - Ce-ai patit draga , ce naiba cat a durat sa ridici 100 de euro de jos... - Pai sa incerci si tu sa vezi , ca suta era in monezi de 10 centi....
18. Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin: -Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici? -Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin. -Chiar totul? -Tot. -Si picaturile de la lumanari? -Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare. -Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Intreaba agentul in zeflemea... -Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet. -Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati? -Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un Pulica asa ca dvs sa ne controleze...
19. La o conferinta de presa, un jurnalist îl întreaba pe un politician cunoscut, înscris în cursa pentru presedintie: - Secretara dumneavoastra a declarat în public ca aveti un penis mic. Cum comentati? - Adevarul este ca are o gura mare!
20. Intr-un sat unguresc din Ardeal, vine un fotograf nou, cam fara experienta, care incadra aiurea pozele si -de cele mai multe ori la portrete, oamenilor nici nu li se vedeau ochii … Satul fiind micut, i s-a dus repede vestea …. Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, ce voiau sa faca niste portrete pentru trimis la neamurile din Ungaria … Femeia mai in varsta zice: - Bune ziua, domnu foto! Venit noi la dumnevostre se foteti la noi! … Acuma, pe mine foteti in fund si pe fata in píciore! … . Da’ stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto?! … Foteti la noi ase, de se ne iese ochii, bine? …
21. Un batrîn merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani. Vrajitorul îi spune: “ Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta. ” Batrînul spuse fara ezitare: “Acum va declar sot si sotie!”
22. Doi rebusisti stau pe o banca. La un moment dat unul intreaba: - Organ genital la femei ?. Celalalt intreaba: - Orizontal sau vertical? - Orizontal, raspunde primul. - “Gura”, zice al doilea.
23. - De ce au femeile patru buze? - Douã sunt pentru spus prostii si celelalte douã sunt pentru împãcare.
24. Un om în vârsta; doreste sa emigreze. La completarea formalitãtilor, este întrebat de catre functionarul roman: - Care este motivul tataieee? - Datorita homosexualitatii ... - Cum asa? - Pai, în timpul lu Dej se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea pe vremea lu Ceausecu cu închisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu iese Nastase presedinte si devine obligatorie.
25. Un tip agata o tipa intr-un bar si o duce acasa pentru o noapte de pomina.Tipul merge in baie sa faca un dus, dupa care intra si tipa.Din pacate, ea observa ca tocmai a inceput perioada nefasta a lunii.? Ce-i de facut? isi zice.Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el,si-asa nu ne cunoastem,nu stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si n-o sa mai poata face nimic..A doua zi dimineata,tipul se trezeste si vede ca tipa nu mai este langa el,in schimb patul este plin de sange. -Dumnezeule,am omorat-o!Am impuscat-o! se repede la sertarul in care-si tinea pistolul,dar acesta este neatins! -La naiba,am taiat-o!Se repede in bucatarie,dar cutitele sunt intacte! - Am taiat-o cu lama, sa stii..se repede in baie,dar lama este la locul ei, neatinsa.Ridica capul si se priveste in oglinda: - Dumnezeule,am mancat-o!!
26. De ce prezervativul e transparent? R: Pentru ca spermatozoizii macar sa se bucure de priveliste, daca oricum nu pot intra.
27. O tipa tatuata din cap pana in picioare facea plaja la nudisti. Un tip vine langa ea, o studiaza din cap pana in picioare si o intreaba: - Nu va suparati, aveti cumva pe pulpa stanga un tatuaj cu zambetul lui Iliescu? - DA! - Doamna, cat il admir pe acest om... imi dati voie sa-l pup? - Pupa-l domnule, dar pleci apoi? - Multumesc. Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:- dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim? - DA. - Imi dati voie sa-l pup? - Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi! Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou: Doamna, cumva intre picioare, mai tras la fata si cu cioc este domnul Constantinescu? - DA! - Doamna lasati-ma sa-i dau 3 pule in gura ca m-a enervat ingrozitor in mandatul trecut!
28. Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist, casatorit de 11 ani jumate dar fara copii. La un moment dat il intreaba pe muncitor: - Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine? - Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura. - Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe? - Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos... - Dadadada! De sus pana jos. Si apoi? - Apoi dai cu matura de tavan si cobor imediat.
29. Sexul e ca matematica:se adun paturile,se scad hainele,se impart picioarele si se imulteste
30. - Cand au femeile orgasm? - ...? - Cui ii pasa, noi sa n simtim bine
31. Are loc un concurs cu limita de timp la care participa un american, un german si un roman. Ei trebuia sa manance o paine, sa spele niste rufe si faca dragoste cu o femeie. Incepe americanul. Mananca painea, face dragoste cu femeia si ... s-a oprit cronometrul cand voia sa spele rufele, Ii vine randul neamtului care mananca painea, spala rufele dar timpul s-a epuizat cand sa faca dragoste. Romanul vine hotarat. Pune femeia sa spele rufele, el in acelasi timp face dragoste cu ea, mancand painea si... termina inainte de oprirea coronometrului. Cum a gandit fiecare... Americanul: la noi importanta este grija de sine, apoi ne distram si daca mai avem timp de munca muncim daca nu... fac altii Germanul: la noi importanta este munca apoi grija de sine si daca mai avem timp de distratie o facem daca nu, nu. Romanul: la noi nu-l f.... pe care munceste iti pierzi painea!
32. Un burlac intra intr-un bar si comanda doua bauturi.Pe una o bea el, iar pe cea de a doua si-o toarna peste mina dreapta. Mai comanda un rand, si procedeaza la fel. In momentul in care comanda a treia oara, barmanul il intreaba: - Mai omule, de ce faci treaba asta? - Burlacul ii zambeste, ii face cu ochiul si ii raspunde: - Incerc sa imi imbat iubita in seara asta.
33. O tinerica muncea intr- un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru. Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pana intr- o zi in care politia facuse o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si- a vazut nepotica se duse tinta spre ea: - Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada? - Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete! - Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as manca si eu! Ajung politistii si la babuta. Se mira unu: - Doamna, am trait s- o vad si pe asta? La varsta dv. mai puteti? Babuta raspunse mandra: - Imi dau jos proteza si le sug …
34. Secretul unui tort reusit ingrediente: 1 bärbat bine, 1 baton de vanilie gros si vesel, 2 oua, 1 pat farä arcuri, 1 litru vin rosu, 1 piersicä pufoasä, 1 felie de lämàie. Mod de preparare: se ia barbatul cu binisorul, se udä cu 100 ml vin rosu dupa care se rästoarna in pat, se agitä cu mana batonul d vanilie cu cele 2 ouä, prin frecare sau mangaiere (dupä necesitäti) panä se intäreste bine batonul. In acest timp se freacä piersica cu o felie de lämàie pànä devine fragedä si stràmtä. Batonul bine intärit se introduce in piersicä, se freaca bine in interior, batandu-se cu cele 2 oua pana iese crema si batonul se inmoaie. Oftatul si vibratiile indica dacä tortul e gata. POFTA BUNÄ'
35. Organul sexual masculin a cerut o marire de salariu pt.urmatoarele considerente: -lucreaza la mare adancime, -lucreaza numai cu capul in jos, -intr-un mediu cu umiditate ridicata, -nu are aer conditionat, -temperatura foarte ridicata, -locul de munca ii poate cauza oricand boli profesionale. Cererea a fost respinsa pt.urmatoarele motive: -nu are studii, -nu poate lucra 4ore neintrerupt, -nu raspunde prompt la toate solicitarile, -nu face curatenie la locul de munca - cateodata mai adoarme la locul de munca -nu este fidel locului de munca.
36. Un oltean si un ardelean in tren. Olteanul avea asupra sa o veverita , fapt pentru care ardeleanul îi spune s-o pitească pentru că nu are voie cu ea pe tren şi va primii amendă. Între timp se aude nasul care se apropia , olteanul propunându-i ardeleanului să pitească veveriţa în pantaloni până va trece controlul. Zis si făcut , ardelesnul ascunde veveriţa în pantaloni , vine controlul verifică biletele , după care pleacă. Imediat Ardeleanul bagă mâna în pantaloni , ia veveriţa şi dă cu ea de pământ. Olteanul revoltat întreabă de ce a făcut asta , iar ardeleanul îi răspunde : − Păi cum mama dracului să nu mă răzbun pe ea , deoarece i-am dat voie să -mi facă sexul creangă , ouăle ghinde , dar să-mi facă curul scorbură şi să tragă şi ghindele înăuntru , e prea mult!
37. O băbuţă scoate capul din cabina de vot şi întreabă nevinovată: − Nu vă supăraţi, "futu- vă-n gură" se scrie despărţit sau împreună?
38. S-a confirmat prezenta gripei aviare in Bucuresti! Daca nu va vaccinati cocoselul, fierbeti macar ouale! Atentie la pasarici! Ardeti tot ce prindeti.
39. Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: asta ne ia painea de la gura! Unul dintre doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati: - Las ’ ca-i vin eu de hac! Se duce la computer. Acesta intreaba: - Ce va doare?. Doctorul spune: - Ma doare-n cot! Computerul raspunde: - Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti pentru rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul: - Sotia dvs. are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate
40. 2 prieteni stau de vorba despre femei : - Cum frate faci tu de ai atatea femei pe langa tine? Ca eu nu reusesc deloc, mi-e rusine, nu stiu ce sa le zic. - Pai e simplu,te duci intr-un bar si daca vezi vreo femeie la bar ii dai ceva de baut, incepeti sa vorbiti si gata. Se duce asta la un bar si vede o femeie, o intreaba daca ii poate da ceva de baut, tipa accepta. Trec 10 minute...trec 20 minute si nimeni nu scoate o vorba. La un moment dat tipa se gandeste: „Plec pana la baie ca poate cand ma intorc imi spune si mie tipul asta ceva, poate deschide vreun subiect de discutie ” Tipul isi spune in minte: ” Cand se intoarce ii spun ceva, sigur deschid un subiect si gata ” Cand se intoarce tipa, tipul o intreaba: - Si? ….Te-ai cacat?
41. Dorim să vă informăm că, datorită introducerii monedei Euro, cu începere de la 1 ianuarie 2012, poziţia Kamasutra cunoscută sub denumirea de 69 va fi de acum cunoscută sub numele de 87,61. Cu stimă, Comitetul de implementare a monedei Euro.
42. Femeia este cel mai fiabil motor [1 cilindru in V]: - se adapteaza la orice piston-se lubrifiaza singura-o data pe luna isi schimba uleiul-un plin ii ajunge 9 luni - functioneaza in orice pozitie - se poate porni cu un singur deget
43. .- Maestru shaolin Intr-un templu shaolin, discipolul: - Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o perla si o femeie? Maestrul: - Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat. Discipolul (confuz): - Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana, dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete! Maestrul (cu un suras): - Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle.
44. Transplant Popescu isi pierde pula in accident de masina. La urgente medicul reuseste sa-i faca un transplant si-i recomanda sa vina la un consult peste doua saptamani. Vine Popescu si-i povesteste medicului ca totul e OK, ca e supermultumit, dar ca il cam doare inima cand face dragoste cu sotia. Medicul ii raspunde: sunt efectele secundare.Intotdeauna te doare inima cand iti futi nevasta cu pula altuia.
45. 4 penisuri intra intr-o banca. unul din ele striga "Mainile sus si scoateti toti banii". In timp ce penisurile incarca banii in saci, pe usa intra un vibrator. Deodata unul din penisuri zice: "Ai sa-mi bag pula! –a venit Robocop".
46. In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o tipa blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat: Te uiti la pasarica mea? - Da, imi cer scuze, - Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic. Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut. - O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste. Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba: - Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?. La care tipu: - Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere ..
47. . Un student la sociologie isi da doctoratul. Ca sa se documenteze trebuie sa locuiasca timp de 2 luni la o stana si sa observe obiceiurile ciobanilor. La inceputul primei luni observa ca ciobanii isi satisfac poftele sexuale cu oile. Rade el ce rade de ei, dar la sfarsitul lunii nu mai poate rabda nici el "celibatul". Ciobanii il surprind intr-o seara reguland o mioara. Si dai ras. - De ce radeti? Doar si voi o faceti cu oile? zice studentul. - Da ma, da nu cu curva aia
48. Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno, etc. Intr-o zi bunicul, satul deja de ineptiile nepotului vine si ii zice: - Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am futut toate curvele, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter si am plecat fara sa platim. Alui mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamina. Cand se intoarce era tot vanat, cu mina si piciorul in gips. - Ce-ai patit nepoate, il intreaba mosul. - Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel. Am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am futut toate curvele, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter, iar cand sa plecam fara sa platim au aparut 4 gorile si ne-au batut de ne-am cacat pe noi. - Auzi, nepoate, da' cum te-ai dus tu la Viena? - Pai, am mers cu Omnia Tours. Da' tu bunicule? - Eu? Cu rusii in '45!
49. Stau pe bancă în faţa blocului 2 bătrâne. Trece vecina pe lângă ele... - Ştii tu ce noroc a dat pe ea? Are soţ, şi amant şi a fost şi violată ieri seara!
50. Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare... - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? fara nici un cuvant, gagica si tranteste usa in nas. A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica... - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, gagica ii tarnteste usa in nas. Seara discuta cu sotul ei, si povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu ea. Bine inteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare: - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde: - Da! - Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase sotia in pace

.Love is the way.
.Download NeW Click.
.Un site pentru spam.

[ADD]Add your site


©
U-ON
...::MENIU RAPID::...


Meniu

♀Vizite Pagina:2093
©FeNoMeNo