Doua taranci, pe camp, la scos de morcovi. La un moment dat, una scoate un ditamai morcovu ’ si ii spune celeilalte: - Uite asa e si p*la lu’ Gheorghe al meu. - Asa de mare ?!! zice cealalta cu invidie in glas. - Nu, asa de murdara.
La scoala, la tara, profesoara intreaba elevii: - Copii, cand este cel mai potrivit moment pentru culesul fructelor? Micul copil de tigan raspunde: - Cand este legat cainele!
Unul isi intalneste un prieten care era bandajat peste tot, plin de vanatai, un picior rupt si avea ochii negri. - Da ’ ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR? - Nu … e din cauza noului meu hobby. - Ce hobby? - In fiecare noapte, pe la 3, sun la intamplare numere de telefon si zic “ Fraiere, ia ghici, cine sunt?” - Si? - Saptamana asta au ghicit 4.
Un politist se duce la sectie in preajma Craciunului si-l intreaba pe capitan: - Don ’ capitan, nu cumparati juma’ de porc ? Capitanu’dupa ce se gandeste putin: - Da ’ ce sa fac cu jumatate de porc tampitule , vrei sa mi se rastoarne in cotet ?
Bubila lucreaza la o firma de agricultori si planteaza pe pamanturi cand vine bula. -Bubulino iti dau 50 de lei daca iti areti sani - OK - iti dau 100 de lei daca iti areti p***a - OK - Iti dau 550 de lei daca te f**i cu mine - OK peste 30 de minute vine seful Bubulinei - Bubulino teai intalnit azi cu bula - Da - Iam dat salariul tau ti la dat ?
La tribunal: – Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o? – Nevasta-mea mi-a zis… - Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama! – Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : “Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o !”
Un tip statea intr-un bar si bea bere dupa bere-avan, pe masa poza unei femei. Barmanul il intreaba ce s-a intamplat ca bea,privind la poza. - Asta e nevasta-mea! Beau pana mi se pare frumoasa! Apoi ma duc acasa!
Soţul îşi însoţeşte soţia la cumpărături într-un supermarket. Şi-n timp ce împinge fără chef căruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se luminează . Super-ofertă! “cumpără azi o ladă de bere şi-n loc de 40 lei plăteşti doar 20″. Entuziasmat apucă lada s-o bage-n cărucior. - Heeei!! Ce faci? Întreabă nervoasă soţia. - Păi draga mea, e ofertă: cu 20 lei îmi iau o ladă de bere! - Suntem în criză dragule,nu ne putem permite! Las-o acolo. Cu amărăciune-n suflet, bărbatul renunţă la berea lui preferată şi-şi continuă fără chef plimbarea prin magazin. La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apucă o cremă de faţă de pe raft şi dă s-o bage în cărucior. - Heeei! Ce faci? sare furios soţul. - Păi dragul meu, asta e crema mea preferată, mă face să arăt frumoasă şi costă doar 40 lei. - La naiba!! Şi berea te face să pari frumoasă şi e la jumătate de preţ!
Cica trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se intalnesc intamplator in fata unei scoli de soferi. Din vorba in vorba isi dau seama ca fiecare isi astepta consoarta sa-si termine ora de conducere auto. Primul zise suparat: - Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe “manivela” si incepe: “inainte, inapoi, inainte, inapoi” de nu pot sa dorm toata noaptea. Al doilea zise si el negru de suparare: - Asta nu-i nimic, a mea a inceput scoala de o luna si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe “manivela” si incepe: “intaia, a doua, a treia, a patra”. La marsarier, cel putin, imi vine sa-mi iau campii. Al treilea, daramat de tot, se uita la ei si zise: - Sunteti mici copii! A mea a inceput scoala de doua luni si de si de atunci in fiecare noapte se trezeste,se intoarce cu fundul la mine si zice “Plinul, va rog!”
O femeie suna disperata la medicul veterinar: - Dom ’ doctor, pisica mea a baut benzina! Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce s-a intamplat? Sta medicul, se gandeste, apoi raspunde calm: - Doamna, cred ca a ramas fara benzina!
Copilul catre tata: - Taticule, eu de la cine am luat inteligenta? - De la maica-ta, ca eu inca o mai am pe a mea!
Bula il vede intr-o zi pe taica-su dezbracat, la baie, si il intreaba: - Tata, ce sunt astea? Tatal se balbaie putin si pana la urma ii raspunde: - Sunt … respecte! Dupa cateva zile, se intalnesc pe scara blocului cu o vecina. Tatal lui Bula o saluta: - Respectele mele, doamna! Bula saluta si el: - Si ale mele, dar sunt mai mici, doamna!
O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 8 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea: - Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata? Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi: - Tata, eu am devenit prostituata … - Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg! - Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 10.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai s piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu …Tatal intreaba: - Ce ziceai ca ai devenit? Fata incepe din nou sa planga si spune: - O prostituata, tata … - O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta !
Un tip soseste la birou cu un ochi umflat. - Te-ai lovit undeva? il intraba un coleg. - Nu! Stii …sotia mea… - Bine dar stiam ca sotia ta e plecata la mama ei? - Si eu stiam la fel …
Doi prieteni se aprind intr-o discutie legata de inteligenta cainilor lor. - Cainele meu e mai inteligent, spune primul. In fiecare dimineata, il asteapta pe baiatul cu ziarele. Ii lasa bacsis si imi aduce ziarul la pat,impreuna cu cafeaua. - Stiu, spune al doilea. - Cum asa ?- Mi-a spus cainele meu…
Un pensionar se duce la doctor pentru un control de rutina.In urma consultarii doctorul ii da o veste proasta : - Imi pare rau, trebuie sa va anunt ca aveti cancer si mai aveti de trait 5 luni ?! - Pai si pana atunci cu ce traiesc ?!
